Manche Dinge können kompliziert sein, nein - alle Dinge, zumal, wenn es um Behörden geht, sind immer kompliziert, ganz besonders hier in Jamaika!
Bei unserer Ankunft hieß es, im Herbst letztes Jahr sei für Übernachtungen eine neue Steuer eingeführt worden, die von Gästehausbetreibern wie uns zu entrichten sei, Genaueres gelte es selbst herauszufinden, da man in Jamaika von den Behörden keine Benachrichtigung erhalte.
Also (1. Tag): Erkundigungen bei Kollegen eingeholt. Ja, seit 7 Monaten sei es Pflicht, pro Übernachtung 1$ US an Steuern abzuführen, man könne die RTC (oder so ähnlich) -Steuer vom Übernachtungsgast verlangen (wenn man rechtzeitig davon erfahren hätte), entsprechende Steuererklärungs-Formulare seien eventuell auf der Website der Regierung zu finden, die Steuer möglicherweise, wie die Grundsteuer, online bezahlbar, natürlich rückwirkend seit September. Alles ganz einfach! You only haffi do it.
Frohgemut also ran an die Internet-Recherche (2. Tag). Nach einigem Suchen schließlich reift dann die Erkenntnis, dass die neue Steuer in Wirklichkeit "GART" (Guest Accommodation Room Tax) heißt, dass es aber online dazu noch kaum Informationen geschweige denn Formulare gibt, da die Steuer ja schließlich erst seit 7 Monaten in Kraft ist.
Bleibt also nur der Gang zum Finanzamt nach Black River (3. Tag), um das entsprechende Formular zu besorgen, was auch mit Hilfe von Barney, einem ehemaligen Polizisten, der mit unklarer Funktion, aber mit bestem Durchblick immer auf dem Finanzamt rumhängt, umgehend gelingt. Er schleust uns an der Schlange vorbei, klopft laut auf den Tisch am Schalter und erklärt der dienst habenden Dame unser Anliegen. Das passende Formular ist auf diese Weise auch bald gefunden, ausgehändigt, und wir ziehen freudig ab. Geht doch! Wir können es in aller Ruhe zuhause ausfüllen, und dann zum Finanzamt zurückkehren, die Steuer bezahlen und fertig. Seltenes Erfolgserlebnis!
Denkste! Zurück auf dem Finanzamt in aller Frühe, wenn die Schlange noch nicht zu lang ist (4. Tag), erklärt uns die freundliche Finanz-Beamtin (freundliche Damen sind auf Ämtern und in Geschäften eher selten, den meisten sind ihre langen bunten Fingernägel wichtiger als der lästige Kunde), dass wir zwar alles perfekt gemacht hätten, dass das Formular aber in doppelter Ausführung auszufüllen sei, und zwar für jeden einzelnen Monat, was bedeutet, das ganze (Nachzahlung seit September!) insgesamt 14 Mal auszufüllen.
Kein Problem: wir schreiben zu zweit, und haben das so, ohne uns all zu oft zu verschreiben, in kaum 40 Minuten geschafft. Freudige Rückkehr zu der netten Beamtin. Alles klar. Jetzt gilt es nur noch, den zu zahlenden Betrag selbst auszurechnen und einzutragen. Dazu muss lediglich der pro Übernachtung fällige $US in $JAM umgerechnet werden, denn der Betrag wird zwar in $US ausgewiesen, ist aber natürlich in der offiziellen Landeswährung $JAM zu bezahlen. Der durchschnittliche monatliche Wechselkurs ist Grundlage dafür. Leider liegen ihrem Amte aber nur die Werte bis Dezember vor, für die folgenden Monate sollen wir doch bitte selbst im Internet nachschauen, wie hoch der durchschnittliche Wechselkurs war. Internet? Woher nehmen und nicht stehlen, hier im Finanzamt? Unsere Bitte, doch bitte selbst die notwendigen Informationen einzuholen, wird nach einer kleinen Wartezeit von kaum 15 Minuten als nicht möglich beschieden. Sorry. We don't have this information. Wir können aber gerne in die Bank unseres Vertrauens gehen und dort versuchen, die entsprechenden Kurse zu erfragen. Geht's noch? In diesem Fall ergeht von unserer Seite ein negativer Bescheid. Wenn das so ist, darauf die hilfsbereite Beamtin, so könnten wir auch irgendeinen beliebigen Wechselkurs nach unserem Gutdünken eintragen. Wir schauen uns ungläubig an, und schreiben schließlich eine Zahl in die passende Formularspalte . Das sei kein Problem, wird uns erklärt, man werde eben, wenn der Kurs nicht stimme, im Folgemonat entsprechend nachbelastet.
Also gut, dann können wir ja jetzt zur Kasse, um uns unserer Steuerlast zu entledigen.
Ja natürlich können wir das, zuvor jedoch nur noch eine kleine Formalität: es gelte erst noch ein kleines zusätzliches, übergeordnetes Formular zwecks Registrierung auszufüllen, in dem wir dem Amte generelle Informationen über uns und unser Treiben liefern. Sie werde sich jetzt auf die Suche nach dem entsprechenden Formular machen, was sie denn auch tatsächlich nach kaum 10 weiteren Minuten Wartezeit geschafft hat, und das jetzt nur noch kopiert werden müsse, denn man sei von der Regierung nicht mit einer ausreichenden Zahl an Formularen ausgestattet worden. Der Kopiervorgang im Hinterraum des Amtes ist dann auch bald erledigt, uns werden sogar 3 Kopien ausgehändigt, wovon wir aber nur 2 auszufüllen hätten. Geht ja noch, also schön, nur nicht den Mut verlieren!
Beim Ausfüllen dann aber schnell ratlose Gesichter unsererseits, denn die meisten der gefragten Informationen sind uns wesensfremd. Nach erneuter Angabe von Name, Geburtsdatum, Adresse und Steuernummer sind wir bei den im Folgenden zu tätigenden Angaben ratlos.
"No proablem, Ma'am, you no have ti answer all dem questions. De mos important ting is to write down your NIS-Number here."
NIS-Number? Was zum Kuckuck ist denn das denn nun schon wieder?
Grinsen: weiß doch jedes Kind - National Insurance Scheme Number! (Also die Renten- und Dozialversicherungsnummer.)
Erstaunte Blicke unsererseits...
Wenn wir eine solche nicht hätten, (wir haben in der Tat keine!) müssten wir uns eben darum bemühen, sie sei aber ganz einfach zu bekommen, wir müssten uns nur nach Santa Cruz, der nächsten größeren Stadt, eine Fahrstunde von Black River entfernt, zu begeben und dort im LSSO (Labour&Social Security Office), das fänden wir gleich neben Kentucky Fried Chicken, hinter einem Hardware-Laden, ein Formular auszu...
Dann, aber erst dann, könnten wir mit unserem Stapel ausgefüllter Papiere zur Kasse gehen, sie abstempeln lassen und anschließend unsere Steuerschuld begleichen. Dazu bräuchten wir aber gar nicht hier auf's Finanzamt zurückzukommen, wir könnten dies auch auf dem Finanzamt in Santa Cruz erledigen, es sei ganz einfach zu finden, gleich in der Nähe von... hinter... Da sind wir aber froh!
Von Kollegen kommt in den Tagen danach auf Nachfrage die Bestätigung, dass wir hier wohl eine falsche Information erhalten haben und eventuell gar keine NIS-Nummer benötigen. Was ist also zu tun?
Zunächst einmal ein paar Ruhetage einlegen, denn das ist ja nicht so einfach zu verdauen. Rosi hatte inzwischen im Internet recherchiert und herausgefunden, dass wohl doch kein Weg an dieser NIS-Number vorbeiführt, und dass man dafür wohl drei Lichtbilder benötigt. Also die Gelegenheit genutzt, als wir wegen eines Konzerts in Negril weilen, denn dort dürfte es wohl einfacher sein, Passbilder machen zu lassen als in unserer abgelegenen Gegend. Und in der Tat war auch bald ein Fotograf gefunden, nach Ausfüllen eines Bestellzettels, bezahlen, bitte recht freundlich, Klick, 20 Minuten Warten, Abstempeln des Auftrags... Schon haben wir schöne Passfotos. Der nächste Schritt also getan. (5. Tag) Wir erkundigen uns noch kurz, wo das nächstgelegene NIS-Office ist: in Sav (Savanna la Mar), gleich neben KFC. Das scheint eine allgemein gültige Regel für die Lage solcher Behörden zu sein. Auf dem Rückweg überrede ich Rosi, die inzwischen jegliche Lust verloren zu haben scheint, der Sache noch weiter nach zu gehen, und doch noch das Office in Sav aufzusuchen.
Im Vorraum (6. Tag) empfängt uns ein dicker, schwitzender junger Mann und fragt uns nach unserem Behufe. Eine NIS-Number soll es sein. Ach ja, mhmm. Welche NIS wir denn wünschten, eine Personal NIS oder eine Business NIS? Staunen unsererseits. Wir wussten gar nicht, dass wir großzügigerweise gar noch eine Wahl haben. Da wir recht ratlos aus der Wäsche schauen, rät uns der Dicke, wir sollten doch auf das Taxoffice gehen, das sei ganz in der Nähe und uns erkundigen, welche NIS es denn bitteschön sein solle. Wenn es eine Business NIS sein soll, was für wahrscheinlich gehalten wird, müssten wir zuerst nach Kingston gehen, und unser Business registrieren lassen. Jetzt ist bei Rosi kein Halten mehr, wutschnaubend verlässt sie das Büro, auch der Königreichssaal der Zeugen Jevos, an dem wir auf dem Weg zum Auto vorbei müssen, hindert sie nicht am Schelten, ein bettelnder Junge kriegt noch sein Fett ab, dann fahren wir unverrichteter Dinge weiter, an diesem Tag ist nichts mehr zu machen!
In den nächsten Tagen weitere Recherchen bei Bekannten. Rebecca, die sich in solchen Dingen bestens auskennt, gibt uns die Nummer ihres Steuerberaters, ein Anruf und die Auskunft: "You don't have to go to Kingston, I can do this for you. Within one week, you will have everything done."
Das ist doch tröstlich! Also flucks einen Termin vereinbart, (7. Tag) der Gute hat sein Büro in der Icefactory von Black River. Dort angekommen, müssen wir eine Weile warten, denn der Meister musste noch kurz nach Santa Cruz, da ihm am Morgen die Brille kaputt gegangen war und er erst noch zum Optiker musste. Als wir dann eingelassen werden, leichtes Staunen unsererseits, denn in dem Gebäude scheint vor allem Hühnerfutter verkauft zu werden. Entsprechend staubig ist es jedenfalls in dem etwa 6 qm großen Verschlag, das als Mr. Bells Kanzlei dient. An den Wänden aus Restholz grob zusammengezimmerte Regale voller eselsohrigen Steuerakten, deren Einsturz droht, wenn man sich allzu forsch in den angeknacksten weißen Plastikstuhl setzt.
Mr. Bell ist sehr hilfsbereit und lobt uns, denn er meint, wir würden genau die richtigen Fragen stellen. Nach einigen klärenden Telefonaten zieht er dann auch das passende Formular unter den Papierstapeln auf seinem Schreibtisch hervor, und beginnt, es für uns auszufüllen, mangels Platzes zum Schreiben auf der PC-Tastatur. Alle persönlichen Angaben werden getätigt, alle notwendigen Nummern eingetragen, die Daten aus dem Pass übernommen... Auf der Rückseite dann schließlich die Frage nach unserer Arsbeitserlaubnis auf Jamaika.
Arbeitserlaubnis, wir sind doch nicht zum Arbeiten hier, wir haben keine! Mr. Bell verzieht fürchterlich sein Gesicht, er sieht richtig gequält aus, als er ruft: "Roadblock, Roadblock" , was wohl soviel heißen soll wie Rien ne va plus!
Was tun? Mr. Bell bemüht sich redlich. Eine ganze Reihe von Telefonaten, das Gesicht des Steuerberaters hellt sich leider nicht auf. Schließlich dann die Auskunft einer Dame vom örtlichen Taxoffice, wir sollten es einfach mit einer persönlichen NIS-Number versuchen, das ergebe zwar keinen Sinn, aber die sei nun mal leichter zu bekommen. Mr. Bell schränkt allerdings ein: "this Lady sounded a likkle speculatif".
Das fast fertig ausgefüllte Formular wird also wieder zerrissen, und wir verlassen nach Klärung der Honorarfrage den Hühnerstall von Mr. Bell.
Als ich an der Ausfahrt links abbiege fragt Rosi erstaunt, wohin ich denn wolle. "Jetzt geht es sofort nach Santa Cruz um diese bescheuerte Nummer zu beantragen, das wird jetzt durchgezogen", sage ich.
Nach einer Stunde biegen wir bei KFC (ja klar) um die Ecke und betreten alsbald das Arbeits- und Sozialamt. An der Wand Fotos des ehrwürdigen Ministers und seiner wichtigsten Mitarbeiter und eine Kleiderordnung, die es verbietet, das Amt mit kurzen Hosen, ganz kurzen Hosen, mit heraushängendem Busen (exposing bossom), Leggins, in Lumpen, in Hosen, die unterhalb der Taille hängen, Mikro-Miniröcken... zu betreten. Wir kannten das zwar schon von einer Freundin, die bei einer Versicherung wieder hinaus gebeten wurde, weil sie ein Oberteil mit Spaghetti-Trägern anhatte, trotzdem war es reiner Zufall, dass wir an diesem Tag ordentlich genug angezogen sind! Wenn nicht, hätte uns schon allein die auf Hochtouren laufende Klimaanlage bestraft.
Im Vorraum warten an die 20 Personen, die nun alle zusammengerufen werden, um ihnen mitzuteilen, dass heute leider keine Klebemarken für den Sozialversicherungsausweis zur Verfügung stünden, sie müssten ein ander Mal wieder kommen. Uns freut es, denn die Zahl der Wartenden reduziert sich dadurch gewaltig. Bald haben wir auch das passende Formblatt ausgefüllt und werden im Amte vorgelassen. Die Passfotos werden nicht benötigt, auch die Frage, welche Nummer wir gern hätten, spielt keine Rolle, und nach kurzer Zeit sind wir stolze Besitzer einer NIS-Nummer!
Jetzt ist Rosi im Erfolgsrausch und nicht mehr zu halten! Auf dem Rückweg geht es in das Taxoffice von Black River, eine Stunde vor Dienstschluss. Alle Formulare werden nochmals überprüft, die endlich erteilte NIS-Nummer eingetragen, nun kann Rosi sich in die Schlange an der Kasse stellen, die sie nach kaum 20 Minuten erreicht. Der lang ersehnte Moment, des Steuerbezahlens ist gekommen - denkt sie!
Leider sind jedoch ihre Daten nicht am Kassen-Computer abrufbar, ein Bezahlen also natürlich nicht möglich. Zurück an den anderen Schalter. Hier stellt sich heraus, dass die Sachbearbeiterin, welche den Auftrag hatte, die Daten zwischenzeitlich in das System einzugeben, Wichtigeres zu tun hatte und unser Formular einer Kollegin auf den Patz gelegt hatte, wo es unter weiteren Papieren begraben wurde. Als es ausgegraben ist, hat die Dame jedoch leider Feierabend, auch die zweite verzieht sich schnell. Unser Berater eilt zurück, um uns zu sagen, dass heute leider nicht mehr.... Da hebt Rosi lauthals und energisch an, dass sie keinesfalls gedenke das Amt zu verlassen, ohne die Steuern bezahlt zu haben. Das scheint auf unseren Berater Eindruck zu machen, denn er überredet jetzt mit viel Mühe eine dritte Kollegin, sich doch noch an die Tasten zu begeben. Mit einer schrecklichen Leidensmiene schafft diese es sogar, die Daten zu übertragen, obwohl sie mehrfach zum Ausdruck bringt, dass sie unsere Handschrift auf dem Formular fast nicht lesen könne.
Da das Amt inzwischen längst geschlossen ist, und alle andern 17 Mitarbeiterinnen gähnend auf den verdienten Feierabend warten, geht es jetzt doch noch überraschend schnell. Nach einer guten Stunde ist schließlich bezahlt, abgestempelt, quittiert und wir verlassen mit einem lauten und mehrfachen Halleluja das hohe Haus.
Morgen werden wir dann das benötigte Health-Certificat beantragen, vielleicht braucht man ja dafür Passbilder.
